?

Log in

No account? Create an account

здесь могут водиться тигры

Jul. 28th, 2014 | 07:42 am

надя сидит на кровати и рычит как рысь, пытается сделать себе рожки. я сижу на стуле. я помню, как однажды курил, был мороз и на фильтре проявились две тёмные точки, может я неправильно курил тогда и случайно облизывал фильтр, сейчас такое уже не случается. не помню, нравился ли мне вкус — я ещё не разбирался и пока доверял цвету пачки, рассказываю я ей. надя молчит и смотрит на окно и отражённую в нём комнату. а недавно я стоял в курилке и смотрел в окно на своё отражение, солнце было низкое, я ссутуливал и расправлял плечи, и тень то падала на мою грудь, то исчезала, продолжаю я и тоже смотрю в окно, в нём не видно нади, только стена и часть кровати.

надя выходит, пойду сделаю чай, говорит.

столько всего случается. память огромная и невозможная. какая тут страсть к борьбе, если ещё с нынешними дарами не разобрался. я не могу поверить в существование разума, даже обладая им.

почти каждый день я ходил в зелёной клетчатой рубашке с разорванными до локтя манжетами, сшитыми красной ниткой, а тетрадки носил в коричневом бумажном конверте от пришедшего по почте даже не мне журнала. на конверте я написал «здесь могут водиться тигры» и приклеил деда мороза. подклеивал скотчем и проходил с ним почти год.

вот я живущий на чердаке, а вот в груде тряпья на работе, вот болеющий и скорченный на полу, а вот ныряющий и открывающий глаза под водой тем летом, когда впервые прочитал тома сойера.

я закрываю глаза: я на балконе десятого этажа, ночь, внизу освещённые фонарями ровные линии одноэтажных улиц. фонари начинают гаснуть, начиная с дальних. и когда гаснут все, я открываю глаза. передо мной надя с чуть видными рожками из коротких прядей. она, улыбаясь, рычит.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

картинки

Jun. 27th, 2012 | 06:28 pm

мне кажется, я всегда подходил к ней со спины. всегда останавливался в нескольких метрах и садился на землю, обхватывал свои чуть разведённые колени, повторяя её. сутулился я чуть сильнее чем она, а её стрижка была короче моей. кажется, каждый раз она начинала говорить первой. но не мне, она говорила во все стороны, её слова разбегались и, встречая меня-препятствие, оставляли за мной уголок следа. голос, который я всегда хотел иметь, чистые, точные слова. ближе мы были только дома: в дверях, на кухне. я часто сидел на кухонном столе, а она любила зелёный чай, банка которого стояла за моей спиной.
я не пытался понять её дальше спины на этом берегу, дальше её простых одиноких фраз о погоде, дальше её головы набок за кружкой.
да, память странная. а человек — это три или четыре картинки и, может быть, несколько жестов и слов. получается, я тоже пара картинок, и мне достаточно.

p.s.: группа известных учёных-биологов пришла к выводу, что журнал твист четыре нужно закрыть. подзаголовок «безуспешно разыскивает» стал неверным, да и сам журнал уже сделал всё, что от него требовалось. как обычно все архивы можно найти здесь или здесь.

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 1} | Share

макаронная запеканка

May. 9th, 2012 | 09:22 pm

это как та странная японская еда, которую героиня ставила в микроволновку и верила, что правдоподобнее получить макаронную запеканку, чем ту же (но разогретую) еду. я, простой читатель-дилетант, воспринимаю эту историю как хочу, для меня эта история о том, что иногда нужно рассказывать о странной японской еде, если хочешь сказать о макаронной запеканке. и наоборот. иногда только так можно рассказать о макаронной запеканке. но может быть есть и другие способы.

что делать, если не можешь описать происходящее, не знаешь, как продолжить писать только про себя. как говорить, если слова касаются кого-то ещё. писать про себя просто, ты честен до любой глубины, поверхностен, знаешь, где закончить с макаронной запеканкой и взяться за яичницу, знаешь, где заканчивается один твой герой, где начинается другой и где это вовсе неважно; и как бы дурно ты не описывал, в любом случае это только ты, такой тошнотворный этим вечером. всё просто, когда в твоих руках пусто — всегда же найдёшь оправдание себе перед собой.

когда не знаешь как двигаться, хочешь заполнить собой всю комнату, чтобы движение было невозможным, не знаешь, что думать — наполняешь себя холодным серым мутным. правильно ли это, не слишком ли просто, не мудак ли ты, если не научился, не умеешь (или кажется, что не умеешь) по-другому. я залип и пинаю сливу во дворе, она катается по жёлтым осыпавшимся цветкам наверно-акации, это не имеет смысла, что я пинаю сливу, неважно, что это акация, я просто хочу завершить свою мысль, ответить на полувопросы, но у меня пока не получается, мне нужно перейти границу, где заканчиваюсь я. животные, думаю, в такие моменты включают свои инстинкты

ссылка | Отсутствие камментов | Share

пустота

Apr. 6th, 2012 | 04:27 am

большая пустота просто немного больше пустоты обыкновенной. я вышел покурить на лавочку перед домом. чёрная кофта, грязные кеды — ничего особенного. воображению не хватает этой пустоты, чтобы завалить стрелу подъёмного крана над твоей головой или устроить астероид, врезающийся в парковку банка рядом. хватает лишь на вторую, лишнюю обычно, сигарету. она никогда не выльется в ночь под дождём где-нибудь у пруда на камне или в бесконечный бег в попытке достичь окраин. о ней не расскажешь толком — ну выкурил две вместо одной, зайдёшь домой на пять минут позже. может, дотянет до третьей, когда поднимешься с лавочки и пойдёшь к подъезду, заставит неловко остановиться и решить что-нибудь написать в журнале. но не заставит напиться и кому-нибудь позвонить. ты, конечно, скучаешь, но зачем докучать своей пустотой, не такая уж она и большая, всего лишь чуть больше. ты вообще не сделаешь громких глупостей, поэтому никто не решит, что тебе немного не очень. тебе просто позвонят завтра утром с работы и разбудят тихим пением птиц маминого телефона.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

монстры

Mar. 1st, 2012 | 12:00 am

представлять за каждым деревом, каждой урной монстров. они ещё не собираются нападать, только когда прошёл мимо, тихо выходят из укрытий, провожают тебя взглядом и, стрекоча (или вовсе беззвучно), убегают прочь. это игра номер один.

в игре номер два искусственных монстров создавать не нужно, сами деревья, урны, машины, обладают животной страстью к уничтожению хотя бы тебя. эта страсть, возможно, никогда не материализуется в нападение (с когтями по лицу, с вырванным мясом), висит в воздухе, чувствуется спиной чуть сильнее чем глазами.

в третьей игре мир совсем уж простой, деревья как деревья, заборы как заборы, окна всего лишь окна. только люди проходят мимо. сколько в таком мире опасности — не знаю.

я кладу руку ф. на плечо, здесь без игр, сейчас громыхнёт и мы побежим сквозь эту темноту. сквозь огонь со мной. и будут искры, хотя бы внутри нас. или просто обниму курткой ф., стисну. настоящие молчаливые мы. и искры — редкие яркие и живые внутри. как звёзды.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

супергерои

Feb. 22nd, 2012 | 02:53 am

чувствовать тепло, тянуться к теплу. нас так много вокруг. что мешает просыпаться вместе только из чувства тепла?

мы не становимся одиночее с возрастом. раньше, семилетними, часами рассматривали муравейник или узоры на ковре, не засыпали, чувствовали страх и так же как и сейчас ни с кем не делились ощущениями. всё это и сейчас порождает в нас тепло, влечёт к теплым другим. двадцать лет спустя мы засыпаем в тех же кроватях..

вчера лёг спать в пижаме, но проснулся без неё, похоже ночью я опять спасал мир. в правом лёгком дыра. супергероям приходится расплачиваться дырами в теле. представляю расходящийся по груди орнамент мёртвых клеток.

мне нравится моя мелодия на будильнике, включаю её снова, продолжаю лежать, слушаю

we can’t fly, come on let’s try
we’re boys and girls
who rule the world

we can’t fly, or kiss the sky.
so long, bye bye…

ссылка | Отсутствие камментов | Share

curriculum vitae

Feb. 15th, 2012 | 04:00 am

я разлил коку в сумке и, когда сушил блокнот, случайно прочёл одну из страниц: «дима, я так надеюсь, что ты не умрёшь в 2011». я просил знакомых что-нибудь написать и, кажется, обещал не читать, пока мне не станет тридцать или сорок.

я не умер, но несколько пошлых шуток о том, что «в блокноте почти не осталось страниц» и «это ещё нужно проверить» мелькнуло.
когда-то, даже не в этом журнале, я пользовался тэгом «шагание жизни» — для всего конкретного, не отвлечённого, для описания проишедшего.
даже не знаю, что съело потребность в таком тэге. или что вызывало потребность в нём тогда. может быть, жизнь в то время действительно шагала, а сейчас лениво лежит на грязной кровати и пялится в просвет между шторами. нет, это просто избирательность памяти. я вижу «не умрёшь в 2011» и стараюсь найти противоречие. это те самые игры словами, демагогия, дешёвенькие эффекты. если и умер, то немного. немного отупел от алкоголя и лени, немного зачерствел от того, что чувствовал, немного устал от того, что работал чуть больше чем нужно. всего понемногу, никаких крайностей. нет, я не умер вовсе, слишком громкое слово. но постарел звучит хуже, постарел — это как тюрьма. никогда не выбраться.

а фраза милая. кажется, я не умер в 2011 потому, что носил её в сумке. надеюсь, там ещё остались слова, которые так же тихо будут помогать мне и дальше.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

возвращаться

Dec. 10th, 2011 | 04:00 am

в это время зимой темно. всё чаще возвращаемся домой вместе — зигфрид, надя, ф., кит. только зигфрид позволяет себе глядеть по сторонам, я смотрю под ноги, остальные перед собой. мы вместе, поэтому каждый из нас стал прозрачнее, кажется, сквозь нас даже проходят люди. мы существа без походки, стайка призраков.

снова не смотри на встречных. это не ненависть и не безразличие. это нелюбовь, отрицание. что у нас общего? ф. точно не они, зигфрид, надя, кит. я? я же тоже, должно быть, не они. кто сможет ответить мне на этот вопрос? самому отвечать как-то противоестественно.
отрицание себя, наверно.

запереться в нашей библиотечке, там мы обретём плотность, цвет. каждый в своём кресле, со стороны зигфрида потянет табаком, надя кинет в кита коркой мандарина, а потом станет вырезать из бумаги, ф. забьётся в кресло и будет пересчитывать пальцы, спрятав подбородок в свитер.

несколько часов спустя, поздней ночью, я достаю из стола свёрток, напоминающий книгу. да, я останусь здесь, с ними. я точно знаю (или помню), что сделаю. ф. не спит, маленький комок тёплой грусти под оставшейся единственной включённой лампой следит за мной глазами, а я иду к двери. думаю, не спят они все. так думаю. я есть они, те, кто так по разному сидит в своих креслах за моей спиной, я — библиотека тёмного дерева, лампы и камин здесь оставляют место темноте, я это наши молчания: хищное — зигфрида, влажное — ф, пронзительное — нади и медленное холодное молчание серого кита. но я не всегда здесь.
мне приходится заучивать свои действия, пока я с ними, чтобы, когда я (сейчас) окажусь один на холодной улице, когда на меня (сейчас) накатит опустошение, я всё равно помнил, что должен делать.

я прохожу несколько шагов мимо фонаря, встречаю покачивающегося паренька. останавливаемся, достаю свёрток, разворачиваю. он мотает головой, будто пытается меня рассмотреть. в свёртке, очевидно, револьвер, а я, очевидно, не умею стрелять. но это неважно, моя рука и его взгляд поднимаются одновременно

ссылка | Отсутствие камментов | Share

кошелёк или жизнь?

Nov. 17th, 2011 | 05:51 am

кошелёк или жизнь? я засомневался. посмотрел на блюющего, на фонарь, посмотрел на луну, снег хлопьями.

я вспомнил свой день, его можно назвать обыкновенным, вспомнил с какой неохотой вставал с кровати, чистил зубы. как старался не убирать взгляд с синей ручки зубной щётки, так и возил этим синим по бледно-розовому. вспомнил остановку, как стоял у двери в трамвай, вспомнил протискивающихся женщин, грязные пальцы кондуктора.

я вспомнил парк и то, что было прохладно. о чём я думал. о смерти, похоже. когда о ней думаешь, это не так тошнотворно, как когда отвечаешь «о смерти». думал о том, что если закрыть глаза, то можно представить что ты — в синем коконе, медленно поднимаешься вверх, в космос, пролетаешь сквозь планеты. вот нептун, такого же цвета, вот плутон, такой же холодный.

а вот и моя работа, я опять немного опоздал. это потому, что я позволил себе поваляться на кровати, я лежал и старался не моргать подольше, чтобы глаза начали засыхать. они, конечно, не засыхали, но я представлял себе почему-то англию, стучащие по мостовой трости, цилиндры и человека с высохшими глазами.

а это лифт к моей работе, людей не так уж и много, опаздываю, милых девушек нет, почему-то произношу эту фразу про себя. сначала пытаюсь вспомнить цвет сегодняшней футболки, потом пытаюсь представить лотофагов, сдались они мне. когда оказываюсь на девятом, я уже достаточно ненавижу себя, чтобы взглянуть в офис собак.

вот и стол. вспомнил о вере и даже клацнул «compose», но решил, что ещё ничего не произошло и принялся за работу.

я всё ещё стоял перед тёмным человеком. я попытался разглядеть его лицо, мне не удалось, может от того, что я был слишком пьян, может от освещения. я всегда стараюсь спихнуть всё на освещение и плохое зрение. попытался вспомнить последние несколько часов, то, как пришёл в бар, то, как уже пьяным уходил с работы. но мне не удавалось — туманный силуэт приковывал. и я решил, что пора отвечать, пора выбирать между чортовой жизнью и чортовым чем-то ещё. я посмотрел на свои кроссовки, чуть резче чем надо поднял глаза, я начал отвечать ещё не решив, что выберу, я открыл глаза ещё до того как ответил.

пятый час, я заставил себя встать и сходить на кухню выпить воды. а потом не мог заснуть. я решил сесть и всё записать. может быть в этот раз у меня получится, может быть если я пройду тот же путь текстом, то в момент, когда я подниму глаза

ссылка | Отсутствие камментов | Share

нефть

Oct. 31st, 2011 | 02:01 am

да, фрэнки, ты права. в этот раз ты права, как всегда перегибаешь с пальцами и глазами, но тебе можно.

это мой вечер, чистый письменный стол, я выбрит, чёлка под линейку, белая кожа (наверно, от освещения). стопка бумаги, чья высота не меняется целую вечность, я давно не пользуюсь бумагой. я ставлю руку под правую щёку и чувствую как попадаю в липкую жижу, ещё не вижу её, но представляю чёрной. нефтяное пятно на щеке, странно, что не капает. от глаза до подбородка — то ли сочится изнутри, то ли прилипла снаружи. я рассматриваю руку, теперь на ней нефтяные перепонки, мне бы вскрикнуть или удивиться. мне бы встать или схватить бумагу, постараться стереть с себя жижу. но я спокоен. пока не поднимается ветер. ветер бросает в лицо пыль, окурки, землю, гниющую бумагу, которые приклеиваются к пятну, правая часть лица превращается в грязь, я скоблю ногтями по рыхлому месиву, сдираю куски, не знаю где начинаюсь я, а где кончается грязь.

это моя ночь. заправленная кровать, я вышел из душа и уже в пижаме сижу на кровати. мне нормально.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

"мне очень ранит сердце, когда она не отвечает на мои смс"

Oct. 13th, 2011 | 06:11 am

от: ***@mail.ru
кому: boxfrommars@gmail.com (я)
тема: (no subject)
дата: 11 Сентябрь 2007 г. 17:55

Вчера приехал друг из Сочи и я
впервые за все лето наебашился по-пацанячьи.
Я до сих пор бухаю,так что ты читаешь
пьяные буквы.Он мне подарил дайверский
компас за 300 рублей.Компас вобще как
игрушка,жаль что я уже дарил такую
штуку ***.Этот бы ей больше понравился.
А еще он мне привез охуенные спички,
которые как одна и если надо зажечь огонь,
то приходится отделять от большой спички
маленькую.Я пиздец как люблю всякию такую
мелочь,поэтому очень рад.Кстати,мне нужно
же что-то подарить *** при встрече.
Ты там поищи какие-нибудь безделушки-
сувениры.Я бы очень хотел подарить ей
маленькую эйфелеву башню,любые деньги
бы отдал за нее.*** на море,хотя
как я понял погода там не из лучших.
Мне очень ранит сердце,когда она не
отвечает на мои смс.Так и сейчас произошло.
Мы только начали общаться и она вдруг стихла.
Я начинаю считать себя после этого
ничтожеством.А еще мне последнее время стали
сниться нормальные сны.Я отражал атаку немцев
в лесу.Нас было человек восемь и мы устроили
фашистам засаду.Сон был настолько реальный,
что в памяти сохранился не как сон,а как
реальность.Сохранились чувства которые я
испытывал.В основном страх.А чувства
патриотизма и геройства не было,я сражался
исключительно ради своей шкуры.Я стрелял
пока мы лежали на холме в опавших осенних
листьях,а потом немцы стали подбираться
вплотную-их было очень много.Потом я бежал,
не оглядываясь и не задумываясь что там с моими
товарищами.Оказалось,что все так сделали и нам
удалось перегруппироваться,но немцы куда-то
пропали-это же сон.Но я ре ально почувствовал
войну и очковал.Война больше мне не нравится
так сильно как раньше.А еще мне
наконец приснилась ***.Она была в магазине,
больше ничего не помню из этого сна.
P.S:Отнесись серьезно к моей просьбе
насчет подарка ***.Подумай,поищи
что-нибудь что можно ей подарить.

Славик

ссылка | Отсутствие камментов | Share

о расстояниях

Oct. 12th, 2011 | 02:01 am

от: ***@mail.ru
кому: boxfrommars@gmail.com (я)
тема: (no subject)
дата: 07 Сентябрь 2007 г. 08:46

Гутен так, фраерок.У меня для тебя хорошая и плохая новости.Начну с хорошей:
видел Яночку, она хороша и сказала, что сильно скучает по тебе.Она
сказала, что у тебя все будет отлично, и ты самый клевый паря из всех ее
знакомых.Еще Скряго мне сказал, что ты самый талантливый студент в универе.
И еще, я забыл в комнате на верхней полке, где стоит статуэтка, 500 рублей - можешь
их смело тратить.Теперь плохая новость:все, что сказано в хорошей новости -
чистое враньё.Ну что, сука, полегчало?Ха-ха-ха(громко, надменно смеюсь,уткнув
руки в бока, широко открыв рот и закинув голову.В общем смеюсь как Шао-Кан,
если тебе это имя о чем-то говорит).Ему видите ли грустно.Он видите ли
места себе не находит.А каково мне?Каково мне, сука, а?Мне каково?Какого члена
тебе грустно - диплом в сумке, сигареты в кармане, и допуск в аспирантуру присутствует.
А у меня что?Конченая гитара, которая не звучит и перетянута, монитор на котором
изо дня в день умирают тысячи фашиков и русиш швайнэ, обмельчавшая до нельзя речка и
каждый день мысль, что и сегодня я не увижу это прелестное создание по названию
***.Ты спросил как я; я херово.Ты находишься в трехстах метрах от
счастья, от самого прекрасного места на Земле, а я нахожусь в трехстах
километрах от этого места, и ты еще жалуешься?Кстати, задача по теории вероятностей:
некто ездит в трамвае с рисунком Спанч Боба или надписью "hоре".Два дня этот трамвай
ходит в ад, а потом два дня в рай и т.д.Шестого числа этот некто попал в ад.
Найти ближайший из последующих день, в который со стопроцентной вероятностью этот
человек (бог с ним, назовем его так) попадет в рай.По моим размышлениям этот день будет
двенадцатого числа(вообще-то восьмого, но он уже прошел).Ты понимаешь к чему я клоню?
Но если ты раньше 12-ого свалишь в свой Темрючок, непременно зайди к ***,
что говорить надеюсь помнишь.Видел на рынке "Вам письмо", куплю завтра.Так что можешь
не высылать мне диски почтой(да ты, мудило, уже и забыл, наверно, что собирался это
сделать).Кстати, вчера стал свидетелем того как какому-то парняге, который покупал
комп в магазине, продавец втюхал в придачу лицензионные windows за 4000 штуки,
Dr.Web за 6000!!! и microsoft office за 2000.Я вообще опешил.Научи как настроить почту в Опере.
P.S.:Если ты, Сучье дерьмо, еще хоть разок, даже нечаянно, напишешь мое имя или
слово, под которым мое имя подразумевается, с маленькой буквы, я, бля, найду тебя,
выгрызу твою прокуренную ржавую печень и заставлю тебя сделать тоже самое с
печенью мистера Дж.Дж.Хариссона, которого я опрометчиво и необдуманно оставил
на твое попечительстиво.Я, бля, стараюсь, бля, ставлю после каждой, сука, запятой
пробел, хотя сроду этой хернёй не занимался, а тебе, сука, трудно своим
желтым кривым пальцем shift зажать.Да ты не то чтобы первую букву, ты и
вторую, сучонок, большой писать будешь.
P.P.S.:Прости за длинный P.S.(Ах да,бареф цо это привет пацан по-армянски)

Доктор Фло

ссылка | Отсутствие камментов | Share

кто из дому, кто в дом, кто над кукушкиным гнездом

Oct. 4th, 2011 | 06:07 am

это мы — всё те же киты. всё так же плывём, всё в той же холодной глубине. изредка поднимаемся к поверхности, выплёскиваем тусклую бледную струю, в наших телах гул. молчаливые громадины. медленными китами. кто мы когда не в воде. слабые существа с бегающими мутными глазками и с лапками, такими мерзкими лапками, нацеленными на схватить и притянуть, как тот автомат с дешёвыми игрушками. ненавидеть, тянуться назад, в неспешную бездну. чтобы быть. астероидами в холоде. огромными, медленно двигающимися лабиринтами.

но опять встряхивать головой, понимать, что снова ты — чучело, суетливыми пальцами приглаживающее торчащую из-под ткани соломку, вгоняющее в полную опилок голову очередную блестящую булавку.

должен же быть рецепт — кислое пойло с запахом йода, которое оставит нас навсегда такими, какими мы были рождены — тихими, спокойными, с миром внутри, чувствующими пространство и себе подобных. и скрытыми от остальных океаном.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

зигфрид

Sep. 23rd, 2011 | 09:35 pm

что есть то, на что я смотрю? я выхожу, закрываю за собой дверь.
мимо проходит милая коротко стриженная девочка в чёрном платьице. а я пытаюсь привести пример, чтобы объяснить.
подхожу к повороту на лестницу, встречаю кого-то ещё, не могу вспомнить лица. я начинаю забывать, что пытался что-то объяснить.
чувствую как давит в висках. что-то злокачественное и гнилое во мне, часть меня. выхожу на аллею и пытаюсь вернуться назад, очиститься, стать светлым и звонким или светлым и тихим, плавным. не вернуться, хотя бы спрятаться. сжаться, чтобы только я мог видеть свою чудовищность.
так не получится — это тяжело. рядом со мной появляется и идёт зигфрид. зигфрид, ты знаешь, что безобразен? спрашиваю. зигфид, уродливый карлик в зелёном костюме, поворачивает ко мне своё морщинистое хищное лицо.

мне не нужен его ответ, я останавливаюсь и смотрю вперёд. на людей, возвращающихся с работ, на детей, собак, всю эту зелень.

куда мы пойдём, зигфрид? человек и лепрекон стоят рядом. мне становится спокойно. из-за тебя я могу быть честным. из-за тебя я честный.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

метаморфозы

Sep. 4th, 2011 | 09:20 am

бойся нас, твой страх — наше воплощение, твой страх — наш слепок, всего лишь наша тень. мы пишем, чтобы усилить страх, ты не сможешь подготовиться и защититься, это не предостережение, это наш первый шаг. это не предостережение, это то, что случится. мы не убиваем, не этого боишься, мы наполняем пустотой. всё, что мы встретим в твоей жизни на пути к тебе, мы наполним пустотой, а потом мы наполним пустотой тебя, если к тому времени в тебе хоть что-то останется. слышишь? слышшишь? что в твоей голове? слышишь опустошение? это наши шаги.

холодное утро, пустая голова. может быть чаю? почему я говорю с собой. почему в комнате так пусто. сегодняшний день обещает быть серым. да, думаю, чаю, я отворачиваюсь от окна, иду на кухню, почёсывая спину, набираю в чайник воды, ставлю на плиту, подношу спичку, сажусь на стул, смотрю на мусорное ведро, смотрю на мусорное ведро…

ссылка | Отсутствие камментов | Share

после которого не страшно

Aug. 3rd, 2011 | 04:55 am
музыка: Telefon Tel Aviv - Farenheit Fair Enough | Powered by Last.fm

что я помню. как будто это я сидел в коридоре на латинско-русском словаре и я курил красный мальборо. как будто это я дал имена всем, кого видел этими ночами. каждому, кто жил в моей голове жизнью, может быть не имеющей ничего общего с настоящей. пани о’риордан, пани яночка, м-ш, брет эшли, грета гарбо, алиса, м.л. шоша. «мы так много значим для других и даже не подозреваем об их существовании». как будто это мой мир состоял из книг. и книги поглотили мою реальность, я прожил тысячи героев, я был каждым из них. героем можно восхищаться, а можно оставить его в себе, сделав частью себя. ещё раньше. как будто это я проводил многие часы в прогулках, пытаясь найти то самое поле, в котором стоит мой корабль, готовый взлететь, унести, немного вернуть. не находил, знал, придёт время и он обязательно найдётся. всё находится. как будто это дом моих родителей, уютный, тёмный, кресло в чистом дворике, жизнь ночью, опять библиотека. опять чужие жизни или ощущения. кто я есть. во мне странный кусок камина с отблесокм огня и движение руки нади, зелёный мяч отскакивающий от стены и улыбка м-ш мешающей кофе на плите грязной общажной кухни, очередной морибундус, катящийся по склону волшебной горы и открытая калитка на ночную улицу, ведущую к речке, я, в полудрёме сидящий в тёмном автобусе и сон в котором автобус взлетает и останавливается в городе, встретившим меня роговым зигфридом и опаздывающим кроликом, красная грязная сумка и нарцисс, который дарит мне девочка, дарит каждую секунду моей жизни. в этом мире есть возможность ощущать и помнить и ощущать память и ощущать что память есть. и всё это в каждый момент времени. вся жизнь за секунду, говорят. так и есть, но за каждую секунду. не знаю чего в конечном итоге добьётся моё тело, но знаю чего добился, даже не сражаясь, я

ссылка | Отсутствие камментов | Share

калипсо

May. 28th, 2011 | 09:10 am
музыка: Sigur Rós - Glósóli | Powered by Last.fm

мои мысли далеко от этого места — я никогда не умру. просыпаться, открывать глаза, мы только что прожили хорошую жизнь во сне. или не мы и я снова был один. идти за сигаретами и водой, на самом деле просто пройтись, кого-то встречать, в магазине точно должен быть продавец, и он, хоть и будет думать о себе, сделает что-нибудь и для меня, подаст сигареты, воду. и уже не помнить, что снилось (а что нет), возвращаться в квартиру, даже не закрывал её, пустую, одиссея-выродок подошла к концу, я пришёл к себе, я пришёл к я. в центре комнаты (кажется что нарочно) стоит стул, я могу представить его каким угодно стулом, я могу сесть на него, опять что-то представить, но мне не нужно, мои мысли далеко от этого места — я никогда не умру

ссылка | Отсутствие камментов | Share

лоскутное одеяло

Apr. 25th, 2011 | 07:03 pm
музыка: Kevin Shields - City Girl | Powered by Last.fm

когда у людей в книгах кончается завод, они приходят на городскую площадь или вокзал и часами неподвижно сидят. может быть они хотят раствориться среди людей, может пытаются сквозь людей посмотреть со стороны на себя, а может просто ищут случайной встречи.

«ещё очень долгая жизнь» — думала алиса в 5 лет, смотрела в окно на духовой оркестр, что сопровождал покойника.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

алиса умеет читать

Dec. 15th, 2010 | 06:18 am

мальчик сидит на стуле, мальчика сегодня заставляют ощутить себя во времени
не в непрерывном (каком-то несуществующем для памяти) а в обрывками:
мальчик-тогда, мальчик-тогда, алиса, надя, улисс, тогда.

алиса умеет играть, варить манную кашу, кричать на мертвом языке, управлять трамваем, кидать в луну консервы, читать молитвы загробным голосом, не любить, прыгать на одной ноге, хранить мышьяк, разрывать когтями чужие лица, шить фартуки, разжигать в лесу костры. можно написать: «алиса умеет всё», но скромность не позволяет.

мальчик и мышь, мальчик в скафандре, кто из нас мёртв, кто из нас способен (будет способен) жить всегда. мальчик-тогда оказался способен. мальчик сейчас не любит завтра.

ночные крыши высотных домов в августе, как 4 года назад: алиса лежит и смотрит в небо на силуэты: любимые неземные создания — двое в профиль. их голоса как через толщу воды. их теплые руки заботливо поправляют одеяло. а если повернуть голову, увидишь другие огни города с той стороны реки. как через толщу воды слышишь нежные голоса и смех девочки. забытая песня другой возвращает <…> — вспоминаешь как после наркоза что есть — там.

мальчик-сейчас немного умер. назад, к одному из прежних состояний, а к какому не решил или не знает. доверяет пространству, по старой (ещё этой) памяти.

алиса ползает с видом помирающей лисицы (и никто ей стакан воды не принесёт) — это такое последствие, когда спать хочешь, и не можешь уснуть, и мысли в голову бессвязно приходят, а сил нет смеяться. вот однажды в таком состоянии алиса гулять пошла и увидела вдалеке дохлую кошку и подумала, что сейчас у неё детская травма случится, а когда подошла поближе — дохлая кошка оказалась кроличьей шапкой. а потом не покидало ощущение, что сзади кто-то на тройке мчится и бубенцы звенят: «вот принесла нелегкая — пробудил ребенка» — ворчу.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

человек не остров в океане

Nov. 6th, 2010 | 03:05 am
музыка: Autechre - Lowride | Powered by Last.fm

снова встретил тебя — как я выскочил из этой машины
снова (в очередное теперь) знаю как ты выглядишь
опять перебегал на красный,
ещё одно твоё лицо. ещё одно моё я, орущее во весь рот белыми ровными зубами, я, заключенное в голове, в пространстве с шарик для пинг-понга
отрывался, неважно, что нам в разные стороны,
бег ради ощущения убегания. нарушать мелкие (казалось бы; в такой момент) правила — пытаться сломаться — пытаться что-то нарушить — чтобы немного сломаться.
вошёл к себе, проскочил мимо зеркала, даже не хочу знать как выглядел. почему это имеет значение?

где мягкий я. где моя плавность, зачем так ломаюсь. фразы не выворачиваются в вопрос. падают вниз. я (ведь мы все) такой тяжёлый. как человек, который не может встать, когда над креслом зеркало. когда действие показывает «я», которое не хочется видеть. хотя бы сегодня, хотя бы с неделю, хотя бы пока я помню. не действовать

как мало слов в голове. но повторения как-то связаны с ритмом. я помню и пользуюсь этим.
нечитаемость — это вплоне себе возвратно. как и двусмыслие. я стараюсь

ссылка | Отсутствие камментов | Share

алефы

May. 31st, 2010 | 01:28 pm
музыка: Gorillaz - Empire Ants (Feat. Little Dragon) | Powered by Last.fm

между помыслом и поступком
между сутью и проявлением
между словом невысказанным и словом сказанным

верю в проявления в малом. каждое ваше слово есть вы. каждый ваш поступок есть вы.
прощение — странное слово. я всегда буду помнить. я буду помнить, что вы сделали. это не так страшно, как кажется
я многое принимаю. я легко принимаю людей вместе с поступками. человек бьющий меня, пусть даже словом, совершающий поступок, я приму тебя. как тот заколотый «какие широкие лезвия делают сейчас, как много красоты в этом мире». я принимаю вас частями пространства. можете даже трогать меня. принять — понятное слово.
но безконфликтные слова. не такие как «доверять». я должен иметь человека, которому доверяю.
и не так важны твои поступки, как то, кто ты для меня и я хочу просыпаться с тобой рядом, человек, которому я могу доверять.

мы, рождённые красотой, просыпаемся утром и уходим и возвращаемся вечером и каждую секунду в наших глазах, жестах, словах проявляется наш мир.

там где двое соберутся во имя друг друга, что-то ещё появится между ними. между двумя частицами, переход к непрерывности, трансцендентности. маленькая победа над пустотой. там где есть два есть и бесконечность.
как назвать это и стоит ли, станем ли мы менее одинокими, станем ли сильнее. может быть просто будем на своих местах.
и путь к месту есть место. я буду помнить и этот путь.

и пусть это будет признанием в любви. и, надеюсь, не так уж и страшно, что моя любовь похожа на это признание.

между идеей
и повседневностью
между помыслом
и поступком
падает тень


между зачатием
и рождением
между движением
и ответом
падает тень


между влечением
и содроганием
между возможностью
и реальностью
между сущностью
и проявлением
падает тень

ссылка | Отсутствие камментов | Share

пространство на потолке

Apr. 9th, 2010 | 01:01 am
музыка: Autechre - Autriche | Powered by Last.fm

открываю глаза. свои глаза. и смотрю на потолок. я помню фокус, если долго смотреть на чёрное лицо, а потом перевести взгляд на белую стену, то увидишь его (лица) отпечаток. три ночи подряд я падал в обмороки во сне. это страшно, кажется, что-то в тебе сейчас остановится. но это притягивает, и сегодня я снова хочу почувствовать, как сознание затухает.
чувствую сколько разных меня во мне. в зависимости от времени дня, времени года, погоды и от всего такого. от окружения, словом.
сколько жизней во мне. какие уж тут переселения, не всем скопом же.
думаю, что нормален. и все люди такие же. и мы ходим мимо друг друга. и у нас есть сны (ещё пачка жизней).
оставайся собой, говорят. будь, говорят, самим собой. а по ночам превращаются в прыгунов со скал или в гонщиков. и являются ими.
пришло смс от карнавала, он говорит, что ему «чертовски приятно», что я так его называю. что, похоже, я единственный кто до сих пор так его называет. я держусь, карнавал. йапиии!

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 3} | Share

под снегом из белых цветов я старая зануда

Mar. 27th, 2010 | 02:44 am
музыка: Sigur Rós - Svefn-g-englar | Powered by Last.fm

и я сижу на балконе и клацаю крышкой телефона, будто жду звонка. и это март, и ночь пятницы. вообще-то я уже зашёл в комнату. я, конечно, мог начать с конца — с того, как сел перед монитором и решил написать — но так было бы неинтересно. никому не нравится, когда сначала рассказывают, чем история закончится. клацая крышкой телефона, я вспомнил

дурной ребёнок алиса несколько месяцев требовал там «стечение обстоятельств», а когда обстоятельства оказались где нужно, убежал аки золушка. тьфу! *плююсь*. ну ладно, завтра дополнительный день. ну и к чертям вас. я зато сегодня под грозой прыгала *бе-бе-бе*. а ещё скоро мама увезет меня «туда, где сосны» и я умру *хвастаюсь*. а недавно мы с э.в. вспомнили, что на «бе-бе-бе» отвечают «ну и гордись до пенсии!» надо бы это лет через 100 вспомнить, когда в троллейбусах в час пик кататься будем.

кроме телефона у меня ещё (была) кружка кофе. телефон не звонил, я продолжал клацать крышкой, и со стороны (было) непонятно: жду я звонка или нет. и время шло и я старел. и казалось

ребёнок далеко-далеко играет в себя. т. е. алиса далеко-далеко и больше не играет в робота восьмого [который ходит на работу и прикидывается человеком]. алиса просыпается после полудня и довольно смотрит в серое небо [а в москве от серого неба противно]. ночами алиса гуляет под дождём в опустошённом городе, а потом пишет музыку. а потом… а потом я вырасту и стану бабой-ягой.

у меня и сигареты были. но вам-то, надеюсь, интересен телефон. «зазвонил он или нет» — переглядываясь, тихо спрашиваете вы друг у друга. клац-клац

топ-топ-топ-топ — звуки шагов — эхо об стены. алиса щурится в предзакатное небо, а мёртвый город нашёптывает: «оставайся, мальчик, с нами…» «нет. ты делаешь мне больно» «оставайся… я больше не буду *интонации разбившего кружку*» «нееееет. ты злой, злой город, грязный, чужой, с чмошными мясными человечками. ты делаешь очень больно. злой! злой! злой!» «но…» «ты не приносишь чудес» и тут появляется ангел — летит навстречу и долго кружит алису в воздухе. ррррадостно так! а потом мы под куполом пустого зрительного зала бегаем друг за другом, устраиваем спектакль и опускаем настоящий занавес. вот.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

мужская версия

Dec. 16th, 2009 | 06:03 am
музыка: Radiohead - Climbing Up The Walls | Powered by Last.fm

тёмная комната, светлое окно открытое на мороз. как много людей курили так же как и я в зимнее окно. я расскажу историю.

зима, пусть будет 2005-го. я в той же футболке что и сейчас. стараюсь не расставить всё по полочкам, но поймать ощущение.
хочу умереть. это желание преследует меня. я закрываю глаза и представляю, как пуля врезается и раскидывает мою грудь. только так. иногда даже без закрытых глаз.
даже не умереть — быть убитым. только так.
представляю только пулю. без оружия, без убийцы. и летит она очень издалека.
и, может быть и надеюсь, случайна. иначе много чести.
быть понарошку убитым чтобы излечиться. рассказать историю и немного излечиться. снова немного умереть.

вот я покидаю себя, стою рядом, смотрю как курю, как и всегда, как и многие, как будто мало что изменилось.

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 2} | Share

люди, которые спят

Nov. 22nd, 2009 | 02:03 pm
музыка: múm - Green Grass of Tunnel | Powered by Last.fm

помнишь, как разбегались и вместе прыгали в воду. ты, в платье цвета пристани, и бесцветный я. как мы звёздами казались и нужны были всему почти всему — морю, сумеркам, огням города. мы давали всему этому жизнь. говорили мягкими предложениями и бегали пятнами фонарей по берегу. наш мир отделялся от остального толщей воды, сквозь которую были видны наши силуэты и свет наших фонарей мерцающий в глубине. чудовища тогда были больше, но вызывали лишь интерес, как и мы у них. может мы тоже были чудовищами. и сны и реальность были гуще (плотнее), ощущались телом, растворялись, смешивались друг с другом.
помнишь, когда мы вынырнули, мы не увидели друг друга, смотрели в разные стороны, но не оборачивались. не оборачивались чтобы дольше ощущать то, что будет, когда мы останемся поодиночке. потом, ночью, на кухне, ты сказала что нужно не оборачиваться до последнего. ведь так интереснее, ведь так грустнее, ведь так сложнее. чудовища.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

да всё будет хорошо, чего я разнылся?

Jun. 11th, 2009 | 02:12 am
музыка: Donovan - Colours | Powered by Last.fm

жил один мальчик, который взял в руки два листа, вошел в дом и сказал, что он дерево.
ступай во двор, ему ответили, и не расти тут в гостиной, ты можешь испортить ковер.
он сказал: я пошутил, я не дерево, — и уронил один лист.
смотрите, сказали родители, уже осень.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

мы рыбы не рыбы

Jun. 10th, 2009 | 01:59 am
музыка: Moloko - Forever More | Powered by Last.fm

хожу на работу. даже есть результаты. пью ежевечерне. понемногу. не читаю уже два месяца. вообще. как объяснить, что я пытаюсь не сходить с курса, но не получается.

ещё не кисель, но уже не воздух
вдыхает милая девушка напротив

а я, оказывается, парень,
и пытаюсь выкаблучиваться

ссылка | Отсутствие камментов | Share

я хороший человек, но мне не везёт немножко

Apr. 14th, 2009 | 11:30 am
музыка: Röyksopp - This Must Be It | Powered by Last.fm

мама говорит, что любви нет, есть привычка. но как же это приятно привыкать к человеку, которого любишь. и как не хочется от него отвыкать.

я не хочу как пластырь, мама. я тоже хочу чтобы осенними листьями.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

am i more myself or less myself?

Apr. 5th, 2009 | 04:28 am
музыка: Yeah Yeah Yeahs - Soft Shock | Powered by Last.fm

уже три дня чувствую себя приятно. тихо и неразговорчиво. меня окружает noir, уютная темнота.

вчера (в пятницу) решил провести пару в парке, хмуро и прохладно, пил шоколад, ел пирожок с картошкой и смотрел на ребят, катающихся на скейте. потом прокатился сам. это не сложно, если несложно кататься.

мы стали старше, стали старше чем некоторые здания этого не кажущегося уже огромным городишки. мы стали старше наших домашних животных. старше чем герои любимых детских книг, уже не посчитаешь сколько тебе осталось, чтобы стать такими как они. старики уже не кажутся другим видом, теперь они то, что произойдёт и с нами. мы стали настолько старше, что уже не боимся этого. да и слишком уж настроение приятное, даже к смерти относишься как к уютной темноте.
мы стали старше, нам уже почти двенадцать :-)

ссылка | Отсутствие камментов | Share

а вот и салли!

Mar. 29th, 2009 | 04:28 am
музыка: Blonde Redhead - In Particular | Powered by Last.fm

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Я и мои пальцы (Внезапно оборваное письмо)
дата: Fri, Dec 19, 2008 at 4:03 PM

Говоришь давно тебе не было писем. Вот тебе, мать его, письмо. О чем писать буду? Да ни о чем. Да, ни, о, чем. Вот покер, вот чай, вот пейзаж в окне. Как отлично, что огородили проход возле общаги и теперь в окно видно всех людей, которые должны ходить под окнами. Дети. Карта не прет, на сбросах уже оставил три тыщи. Вот открылась дверь, подул южный ветер-пассат, в комнату кружась и сбивая друг друга, влетели звуки и запахи. Я повернул голову вбок, бок повернул вголову, начал думать по английски. Сегодня обычный день, подумал я и решил сделать…

ссылка | Отсутствие камментов | Share

в ожидании

Mar. 8th, 2009 | 03:23 am
музыка: Lamb - Hearts and Flowers | Powered by Last.fm

карнавал говорит что-то происходит. я переспрашиваю, может мы теряем опору. он отвечает, что похоже мы теряем что-то большее.

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 3} | Share

плеоназмы

Mar. 2nd, 2009 | 12:33 am
музыка: Air - Cherry Blossom Girl | Powered by Last.fm

я сын своих родителей. с мамой я разговариваю о еде и литературе. с папой — так, о всяком. говорю слова, слушаю. кем-то хочу быть, когда рядом с ними.
и знакомые у меня есть. с ними я тоже говорю и разговариваю.
и пусть мне приснятся киты сегодня

ссылка | Отсутствие камментов | Share

убежище

Jan. 12th, 2009 | 05:31 am
музыка: Röyksopp - Poor Leno

я еду в трамвае. кто-то закрывает мне глаза руками в варежках. только ничего не говорите и не убирайте рук. давайте проедем так, как можно дальше.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

слабости

Oct. 11th, 2008 | 09:56 pm
музыка: Can - Vitamin C

у меня всего четыре слабости: литература, русский язык, художницы и канцелярские товары

ссылка | Отсутствие камментов | Share

tv

Oct. 9th, 2008 | 02:04 am
музыка: Kenny Rogers, First Edition - Just Dropped In To See What Condition My Condition Was In

«этот ящик полощет мне мозг каждые выходные. я мог бы читать наоборот любую фразу, а вместо этого смотрю эту чушь»

ссылка | Отсутствие камментов | Share

письмо

Aug. 11th, 2008 | 12:47 pm

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Re: всё ок
дата: Fri, Aug 10, 2007 at 9:44 PM

Коничуа,гондончик.Ну и обултус же ты
гребаный.А твой телефон еще хуже.Я его нахуй
разобъю и украду тебе новый.Сегодня 10 августа,
четверг давно прошел.А тобой в общаге даже не
пахнет.Я сегодня был там.Ехал из Джубги,
дай думаю старину *** навещу-раз телефон
не отвечает 4 дня, он наверное в Краснодаре.
Хуй!Открывает ***,я:"*** здесь?",***:
"Нет,бля,и давно не было".Захожу в комнату,
зарядка на столе, гитара в пыли,J.J.Johanson
отсутствует.Думаю ну пидарас,потом гляжу
пачка от каких-то сигарет "esse",думаю:
"не ни пидарас,крыша поехала".Ладно хуй с
тобой,хотя хотелось увидется,звонил,звонил-
без толку.Думал буду из Джубги ехать-
заеду на часок другой в ***,сходить
на военную горку.А ты сука подзарядку оставил
(небось специально) и интернет у него хуякнулся
видети ли, Брюс Ли.За последние 4 дня я шесть
раз оказывался возле <...>
Надеюсь ты уведомишь меня,как только
будешь в Краснодаре.<...>
P.S:Музыка мне понравилась
P.P.S:Че за херь ты мне прислал
насчет Gmail,мне не охота заводить
новый адрес.И вобще не вижу разницы.

человек из плексигласа

ссылка | Отсутствие камментов | Share

адресант принялся за изучение

Aug. 1st, 2008 | 07:16 pm

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Группы Галуа
дата: Tue, Jul 29, 2008 at 12:04 AM


Hello, Mr Magneto. You have left for me amusing messages at my answering machine. I am not in Sochi now. I am at home and I have some new fascists. Certainly Sochi is better than my home. There I learned to do green bladders under water by means of hands. A sweet girl taught me it. Earlier I could do it only by means of rectum. Also I was immersed in the Black sea with an aqualung. It was something incredible! I can’t transmit it by means of words. Particularly English words) I saw many sights, but I didn’t take pictures, because my telephone had died by that moment. To be short, why am I telling you about it? After all you know very well that man feel near sea. I hope you have gotten the packing of cigarettes that I gained owing to my enormous efforts. I wait latest news. Probably something has already happened. Forgive for my pennsylvania accent, if there is something wrong. Bye.


P.S. : Sochi the best town that I have seen someday. He is worthy really.

ссылка | Отсутствие камментов | Share

спам какой-то

Jul. 10th, 2008 | 05:17 am

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Группы Галуа
дата 6 Сентября 2007 г. 07:26

Только что приехал из Армавира.Не пойму
какого члена я вообще поперся.Слава богу
наскреб денег на обратный билет.Я выглядел
полным кретином,когда водитель спросил:тебе
куда?Я говорю в краснодар и протягиваю ему
сотню,которую взял вместо тысячи.Думаю че
он так смотрит на меня.Короче я сказал первое
что пришло в голову:тогда до армавира.Думаю
может в багаже деньги,в армавире смотрю-ничего.
Потом вспомнил,что заранее выташил штуку и
положил на окно-на самое видное место,чтоб
не забыть.И конечно же забыл,и взял сотню
из кошелька,думая что это тысяча.Это очень
неприятно-быть в городе почти без денег.
"А ведь *** так и живет"-подумал я и
перестал очковать.Мне повезло-в рубашке
были гроши,которые лежали там давно и о
которых я позабыл.Я прибавил их к сдаче,
которую дал водила и как раз хватило.
Даже 50 копеек сдачи осталось.Но есть
и положительный момент-я наткнулся на
офис билайна.Оказывается утерянную
симку можно востановить,бесплатно.
Я так и сделал.Ну не судьба ты мне скажи.
Так что скоро опять напишу ***,
правда пока не знаю что,но самой мысли,
что я в любой момент смогу <...>
мне достаточно для счастья.
Как тебе история?Потом я ехал домой и
мне строила глазки смешная девушка,которая
вышла в поселке Рудь.Было очень смешно,
но я сдерживался.Не знаю чего она хотела
от меня,но чего-то хотела точно.А я ведь
скромняга,так и не набрался смелости
заговорить с ней.Вдруг она хотела
сделать мне минет.Прикинь если так,какой я
осел.Сегодня мне предстоит взять обходом
с тыла город Сент-Ло и провести операцию
по обнаружению и уничтожению супертанка
"Королевский тигр".Мне интересно что же
ты ешь,когда у тебя нет даже 80 рублей.
Раньше хотя бы был я и тебе кое-что
перепадало.Я думаю,что ты проводишь аферы.
Например,заходишь к кому-нибудь и говоришь:
"У вас нет какой-нибудь старой еды.Я как раз
иду на кухню и могу выбросить".И я не удивлюсь
если тебя за эту услугу еще и угостят шоколадом
или конфетой.Или говоришь:"Саша,видишь котлета?
поразительная вещь я могу съесть ее не дотрагиваясь
руками.Ох,извини,я случайно захватил еще две
котлеты,кусочек батона и помидор".Или ты заходишь
в магазин с продуктами
и начинаешь сильно кашлять,отпугивая покупателей.
Продавцы конечно приносят тебе воду,ты ее конечно
забираешь и говоришь:"Нет-нет,это из-за недостатка
белка в организме,со мной часто такое бывает.Через
полминуты у меня откажут ноги и начнется рвота.
Мне нужно что-то,содержащее белок...мясо например".
А еще по приезде из армавира я заглянул в магазин
с дисками(не то чтобы заглянул-я вошел туда
полностью)и увидел вторую часть амели.Держу
пари ты еще о ней не слышал.Но я не купил,во-первых,
я покупаю фильмы только на сборниках,а в-третьих,
у меня не было денег.
P.S:Уже не действуют волшебные слова:
спасибо и пожалуйста.
Экибастус

ссылка | Отсутствие камментов | Share

два письма

May. 3rd, 2008 | 05:07 am

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Группы Галуа
дата 22 Июль 2007 г. 07:26


Бонжур, а хули скажешь.Не могу не поделится новостями,
о которых недавно узнал.Во-первых, сегодня открыл газету,
и что ты думаешь на первой полосе.Интервью с Рэем
Брэдбери.Я охуел бля.Я думал дружище уж давно в ящике.
Конечно, старичок не в лучшей форме-нёс какую-то ахинею
про то что хочет быть похоронен в банке от супа на Марсе.
Мол,я там родился там и похоронюсь.Короче, а-ля Жанна
Агузарова, я сильно не стал вчитыватся.В-третьих,
сегодня произошло событие, которое очень тронуло меня.
Мне написала СМС старлеточка у которой я год назад
был вожатым.Представь, она из Нижнего Новгорода,
но как-то нашла мой новый номер и написала.Я, бля буду,
чуть не заплакал.Она очень симпотичная(я сходил по ней
с ума год назад) и если бы я не знал ***, то признался
бы ей в любви.Я еще кому-то нужен.Ты слышишь, кому-то
нужен.Ведь прошёл целый год.Я сразу же схватил альбом
с фотками из лагеря и принялся их смотреть.И ты знаешь,
как накатило, я понял что означает "стал ком
в горле".Я начал вспоминать, как заводил пионерок в море.
Я шел сзади, их было 6-10 в одном заходе.Я пялился,
нет не пялился, а любовался их фигурками.А у этой
девчонки был самый клёвый зад.Боже какой же я был дурак,
когда хотел уехать из лагеря.Потом я вспомнил маленькую
девочку Риту, с которой мы были неразлейвода последние
мои дни в лагере.Я тебе о ней расказывал.И тут
вообще так зажало сердце, что хотелось грызть камни.
Подумать только, вот есть люди,с которыми я учусь в
одной группе и которых я знаю три года.И действительно
знаю их, знаю как они себя поведут в той или иной
ситуации, и считается, что они мои знакомые.И есть девочка
Рита, которую я знал 14 дней,которая ненавидела мыться
и обожала ходить по моей спине и держать меня за руку.
И я не пойму как они и она могут одновременно присутствовать
в моей голове.Если бы только было возможно вырезать все эту
шелуху из жизни и заменить на таких вот Рит.В моем отряде
были ребята, с которыми я не разу не говорил больше двух
секунд, но их я вспоминаю с большей радостью, чем
одногруппников.Не знаю зачем я это все написал-мне от этого
не стало легче, да и то, что я написал не совсем понятно
объясняет, то что я хотел выразить.Наверное, это просто
приступ ностальгии по лучшим мгновениям жизни.Примерно
такие же теснения в груди я неоднократно испытывал,
перечитывая письмо ***.Кстати, сегодня обнаружил
в нем ошибку, не понятно как я раньше ее не замечал.
Я представил как *** обнаружила эту описку, когда
читала и улыбнулась..Видишь, я живу одними воспоминаниями.
На самом деле это очень страшная мысль, ведь она порождает
мысль о том, что все лучшее уже позади.Неужели это
действительно так.Иногда я верю в это.Сегодня, 22 июля, день
торговли,и я собираюсь написать электрописьмо в "***".
Честно говоря, я расчитывал на твою помощь, ведь ты мастер
писать письма(Да, если бы не ты неизвестно <...>),но ты не как не отреагировал на эту идею.
Что ж, ладно, зато ты теперь никогда не узнаешь как
можно греметь эспандером и почему фильм "интуиция"
не называется серендипити.<...> Все время забываю спросить
был ли ты на своем выпускном.
Держу пари, что не был.Тогда как у тебя оказался диплом?Еще
мне нужно знать далеко ли находится Адлер и что это вообще
за город.Утром включил телевизор и через 10 секунд плюнул
в экран.<...>
P.S:Обошел весь рынок и все магазины,но не могу
найти фильм "23 номер".Там играет масса Джим Керри.
Очень обидно.
P.P.S:удалил Opera.Не вижу в ней особых преимуществ
перед explireroм.только место занимает

                       оберстлейтенант Ганс Уго



от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Re:Re:Группы Галуа
дата 24 Июль 2007 г. 10:15


Барэва,мудачок.Прикинь,да.Написал в *** поздравление
на мыло, а у них уже почты нет.Наверное убрали
из-за ненадобности.Короче мне пришел отчет,
мол нихуя, error и все такое.Я давай бля еще раз,
такая же хуйня.Я бля весь ебаный google излазил-
новый адрес искал.
Нихуя.Я в бешенство-такое письмо наебашил, а тут
облом.Я на форум ***-писать претензии,
на форум зашел, притензию написал,жму "отправить",
хуяк,бля,страница недоступна.Я ваще перевернулся.
А седня, короче, гы-гы, смехуёчек со мной
стался.Пошел бля на речку, ну типа искупаться.
А труселя под шорты забыл одеть.
Прыгаю с моста в реку, а шорты со слабой
резинкой-ебох уплылы.Знакомых никого, пляж-
ни деревца, ни листочка.Короче до самого
дома пипиську рукой прикрывал.Говорила
мама не ходи один-утонешь,лучше б
утонул.А еще весь день в аське <...>
Когда ж ты ,сука,уже в
Краснодар поедешь.

P.S:А я и вправду сентиментальные
письма пишу.

                      Рафик

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 2} | Share

лень писать самому

Dec. 7th, 2007 | 04:49 pm

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (я)
тема: Re:
дата 04 Сентябрь 2007 г. 18:02:27

Здоров,дубина.Пиздец ты бедолага,когда ты уже
денег на счет положешь.Слышал последнюю
новость?Нет?Рассказываю:я дибил.Ре,альный дибил.
Блять,переустанавливал сегодня Виндоус,
забыл копировать файлы из моих документов
на диск "Д".Короче все сохраненые игры,
номера ICQ,закладки в опере,зачаток ***** пошли,
что называется,по пизде.Знаешь,сука,что
самое смешное?А то,что это,блядь,уже не
первый раз,и даже не третий.Каждый раз,
когда переустанавливаю этот хренов Виндоус,
что-нибудь,но форматируется.Хули ты,блядь,
лыбишься,меня это заебало.Вот хуяришь,хуяришь
фашей,а тут бац-все Камю под хвост,начинай
сначала.Вот бы Сталину в 45-ом сказали,что
немцы не в Берлине как он думал,а за считаные
секунды опять под Москвой оказались.Короче,
хера я рассказываю,эбонат я и все.Мне нужно
вручить эбонитовую палочку года.Я вдруг с утра
вспомнил,что когда был в общаге после моря
не нашел свою кружку.Это вобще меня разъярило.
****,какого члена ты ее прохерил.Я на тебя
полагался,думал **** в общаге часто-не стоит
волноваться насчет вещей он присмотрит если
что.Вот спасибо,дрруг.Я сразу же поспешил
тебя уведомить о своем воспоминании,но до
тебя же,сука,опять не доходят смс.Может я тогда
плохо искал,ты уж погляди еще разок где там
моя кружка,она прозрачная,и дай мне знать.
Ты же у нас великий сыщик-вон как лихо
дело о пропаже J.J. распутал.Сегодня день-хуже
некуда,одна хуйня происходит.Я забыл,что
в школе уже идут занятия и пошел в магазин.
Я иногда хожу в магазин мимо школы.Ну я же,
короче,по привычке одел порваные шорты,
грязную футболку,босиком,не причесался нихера
(а волосы у меня уже биздец,я не видел ножниц
месяца два)-один хуй никто не видит.Но это
же раньше,а щас еще как на зло,бля,попал
в перемену.Охуеть не надо-вся школа на улице,
и я как мудило подзаборное хуярю на бодрячках.
Еще ржал,потому что вспомнил что-то смешное.
Тут выхожу из-за поворота,поднимаю голову
и хуею на глазах.Столько старлеточек,никто
не смеялся конечно,потому что меня не
знали и подумали что я бичара какой-то.
Но мне сталог не по себе.Я тебе рассказывал,
что дружка тут встретил?Короче, иду по
улице,ищу симку(потому что весь дом уже
обыскал).Хуяк,одноклассник стоит кого-то ждет.
Ну думаю поздороваюсь и ебану дальше,даже
в глаза смотреть не буду.На нахуй,какой там,
он как привязался:"куда идешь?как дела?подожди
я с тобой.""Тебя ебет?Поздоровались и хватит"-
говорю."Да ну че ты сколько лет не виделись".
"И еще бы не видеться,иди на хуй,гомосек"-
говорю и в глаз ему с правой,он упал-я начал
пинать,ну как по телеку видел.Он сука встал как-то,
я говорю:"Ты че бля,на нахуй"И опять хуярить
его начинаю об забор.Он оклимался,кричит подожди
хоть поболтаем за сколько лет.Я в ахуе,разворачиваюсь
и как въебу с ноги в горло-выше нога не поднялась.
Он сука давай хрипеть,а сам не успокаивается.
Короче,хуй с тобой думаю,пошли,а то всю
одежду заляпаешь кровью.Как же он умеет заебывать.
в школе я за ним этого не замечал.Такой хуйни
нарасказывал,что я потом весь день не мог никого
слушать.А до 8 класса был лучшим другом.
А какого члена я тебя просил найти фильм
"Чего хотят женщины",ты не помнишь?
P.S:Так кто такой Сенатра и нужно
ли его уважать?
Что,сука,за день

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 8} | Share

пишу-пишу

Nov. 22nd, 2007 | 04:57 pm

а теперь вопрос: увидев что моя сестра произнесла "горчица-майонез-бекон"?

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 10} | Share

уроки английского

Oct. 14th, 2007 | 06:44 am
музыка: gong - glad to say to say

в моём англо-русском словаре очень отличные последние шесть слов:
zoophyte
zoster
zounds
zucchini
zwieback
zygoma

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 5} | Share

это довольно странно, но

Oct. 5th, 2007 | 10:09 pm

как и всё хорошее, этот пост должен закончиться поцелуем в жопу

ссылка | Отсутствие камментов | Share

письма краснодарскому другу

Oct. 1st, 2007 | 07:08 am

от: ***@mail.ru
кому: ***@gmail.com (это собственно ваш покорный слуга)
тема: Re:
дата 30 Aug 2007 08:36:01 +0400


Бонжорно,гомосек.Вот вернулся с пробежки и подумал,
что нужно написать письмецо пока еще нахожусь в
бодром и свежем состоянии.Сразу,чтобы не забыть,
мысль на пробежке сегодня такова:если тебя пытаются
уличить во лжи,ври еще больше,иначе когда тебя
все-таки разоблачат,тебя огорчит еще и то,что тебе
скажут:"Ты не умеешь врать".Бегать утром становится
все темнее и холоднее,иногда даже пар идет из рта.
И уже явно пахнет осенью,а не летом.
Раньше в то же время,что и я бегала девушка
с квадратной задницей и безнадежными снами;а сейчас
бегает полупожилой армянский музчина.Но тем не менее
если бы он остановил меня и сказал:"Ты меня уважаешь?",
я бы ответил:"Да".Вчера смотрел фильм "Продавщица",
он средненький,но там был один момент,которым я восхитился
и еще долго вспоминал и смеялся.Не знаю почему я обратил
внимание на него,даже ты бы его не заметил.В общем там
у чувачка никогда не было денег и он перед девушкой
пытался все время оправдаться.И вот когда у них дошло
до траха,она ему говорит:"А презерватив?".Он отвечает:
"Да-да,конечно,у меня есть".И достает из кармана
упаковку,смотрит,смотрит еще раз и говорит:"Черт,
это конфета...я схватил со стола конфету вместо
презерватива".Сначала я подумал,что он не врет,
но когда понял,что это такой юмор,начал хохотать.
А тут ты,сука,написал мне смс,и я перестал смеятся
и начал думать что тебе ответить.Как я уже говорил,
я живу на кухне.Там есть окно со странностью.Его
можно открыть только изнутри,а закрыть только
снаружи.Конечно можно попытаться открытьего
снаружи и закрыть изнутри,но тогда оно обязательно
сломается.Ты просил меня откоментировать твой
журнал,но я подумал:"Да пошел он на хер,от самого
смски ждешь весь день,а тут журнал ему откоментить".
Но я все же начал что-то писать,но потом вспомнил
свое окно и подумал,что я не должен лезть в журнал
снаружи,ибо что-нибудь сломается...Ну в общем ты
понял.<...>.Если бы
я вел журнал,то в нем бы было мало правды.
Наверно в общагу начинает прибывать народ
и по коридорам,грассируя,вновь бродят
разнообразные не те.
В это время года меня всегда радует
одна мысль:"Новые первокурсницы,новые первокурсницы".
Ну вот,сука,из-за этого письма я пропустил "Симпсонов".
Так что "Hello and good bay"(Это из Counter strike)
P.S:Ты наверно подумал,что окно я придумал,
чтобы объяснить,почему не коментирую журнал.
Но оно действительно существует.
P.S:Вот сижу я и не смотрю на Сашу.И думаю,
что он мудак.Это плохо?Я плохой человек?
Карлито

ссылка | Отсутствие камментов | Share

объяснение

Jul. 31st, 2007 | 12:22 am

стоит сказать, что никаких преступлений здесь не будет. ни преступлений, ни "раскрытий". просто это было первым, показавшимся мне забавным, словосочетанием. когда я думал, что же сюда записывать, то решил вести запаздывающий журнал. выбрал число (35). каждый пост будет отправляться сюда с 35-дневной задержкой. выглядит странно, но есть вещи и страннее.
привет!

ссылка | Отсутствие камментов {неа, их 3} | Share

твист четыре

Jul. 21st, 2007 | 01:07 am

скоро
Tags:

ссылка | Отсутствие камментов | Share